Oroscopo alcolico dell’estate (sembrava arrivata, ma forse no)

ARIETE: Qualche rogna sul lavoro vi procura un filo di stress. Le finanze invece stanno proprio messe male. Vi meritereste di annegare i pensieri in litri e litri di Champagne, ma non potete permettervelo.  In compenso l’amore va a gonfie vele ma dal momento che non avete i soldi per una barca, andrete spediti su un canotto gonfiabile, meglio se a forma di unicorno. La birra in offerta al supermercato è una valida alternativa vagamente alcolica per il caldo che inizia. Rivedrete un’enoteca a settembre. 

TORO: Urano nel segno vi spinge al cambiamento ma Giove si oppone e sono cazzi. Portate pazienza e pianificate al massimo ottimizzando risorse di tempo e denaro. L’amore passionale è ad un punto di svolta: il passaggio da Tinder alla vita vera potrebbe essere distruttivo. Poco male: davvero pensavate di trovare marito/moglie grazie ad un’applicazione? Massicce dosi di Chablis vi aiuteranno a trovare la via oltralpe.

GEMELLI: Giugno è il vostro mese, ma sta per finire. Superati i festini in serie ed i regali inutili da riciclare per il prossimo Natale, resteranno solo mal di testa e chili da smaltire. Vi ritroverete più vecchi ma non per questo più saggi. L’amore non è pervenuto. Tuttavia qualcosa sembra muoversi e la fissità dei mesi trascorsi sarà sostituita da un nuovo slancio vitale: assecondatelo con ettolitri di Mojito.

CANCRO: pensavate di aver trovato la vostra anima gemella… invece era solo un cartonato della Ferragni fuori da un punto Calzedonia. Tuttavia voi -che non siete Fedez- avete bisogno di sostanza. Dimenticate le deliranti storie su Instagram e guardate in faccia la realtà: se facesse proprio schifo, fiumi di Tommy’s margarita vi aiuteranno ad affrontarla. 

LEONE: Sono stati mesi difficili ma il peggio sembra essere passato. Ricordate comunque che al peggio, potrebbe non esserci mai una fine. Un piccolo varco però si apre, una strada finalmente sembra percorribile. Non c’è nessun mezzo però pronto a trasportarvi; vi toccherà farvela a piedi. In questi mesi caro Leone, sarà meglio restare lucidi ed optare per tanta acqua e Supradin in compresse effervescenti. Al massimo, un bicchiere di chardonnay una volta a settimana. 

VERGINE: Con il sole arriva il caldo torrido ed un filo di speranza. Sul lavoro qualcosa sembra muoversi ed anche l’amore cerca stabilità. Ma il raziocinio ed il bisogno di pianificare vi mettono soprattutto ansia. Guardate al futuro attraverso un calice di Oltrepò pavese metodo classico rosé: alla seconda bottiglia arriva la serenità. 

BILANCIA: confusione ed incertezza dipingono la vostra estate di blu. No, non è colpa del Blu Curaçao ma di un’ intricata posizione dei pianeti. E poi il Blu Curaçao fa schifo. Impegnatevi a trovare voi stessi ed il vostro centro prescindendo dagli altri. Potreste preferire le cure di uno psicologo oppure cercare la vostra risoluzione sul fondo di tante bottiglie di Vodka. Slash, mitico chitarrista dei Guns ‘n’ Roses, sulla vodka ha costruito la sua fortuna. 

SCORPIONE: da quasi un anno il buon Giove vi offre un mondo di opportunità –anche amorose- che però non avete saputo cogliere. Poco male: se sarete attenti, potreste afferrare le ultime opportunità al volo, come le pallonate impossibili schiacciate da Mila nella finale delle Olimpiadi di Seoul del 1988. I soldi non mancano quindi sfruttateli al meglio ed offrite gin tonic a tutti gli amici che vi aiuteranno a fare muro. 

SAGITTARIO: Grinta e determinazione sono le parole d’ordine di questa estate 2018. Avete lottato tanto per conquistarvi la scena e finalmente adesso è vostra, tutta vostra. In altre parole: avete vinto e siete soli. Ne sarà poi valsa la pena di digrignare i denti e conquistare le luci della ribalta? Potreste non trovare mai la risposta, ma potete dimenticare la domanda con fiumi di Pouilly fumè. 

CAPRICORNO: tutti dicono che il 2018 sia il vostro anno e meno male. Se così non fosse probabilmente sareste già morti. L’amore è infido e vi regala nausee e mal di stomaco, come le prime cotte -ovviamente non ricambiate- al liceo. Le preoccupazioni e le ansie non vi danno tregua ma tutto sembrerebbe migliorare dalla fine di luglio. Nell’attesa delle prime gioie dell’anno, potrete trovare un po’ sollazzo e di brio in centinaia di coppette piene di Daiquiri. L’uso della fragola non sarà ammesso. 

ACQUARIO: chi siamo? Dove andiamo? Perché? Troppe domande e dubbi rischiano di farvi perdere la concentrazione su obiettivi importanti e problemi pratici come -ad esempio- far controllare la frizione alla vostra auto. Le perplessità sono tante, l’amore sembra non arrivare mai, come una spedizione da Aliexpress  ma tra agosto e settembre quadrerete il cerchio. Nel frattempo, troverete sempre conforto in un grande classico e vecchio amico: il negroni, l’unica certezza pre and after dinner. 

PESCI: tutto questo caldo ed il sole cocente vi rendono languidi e ciecamente innamorati. Se non starete attenti, potreste ritrovarvi in settembre accanto ad un essere che chiamate marito/moglie senza conoscere nemmeno il suo ascendete. Le finanze –almeno loro- sono stabili. Tenete a bada i vostri calori romantici con tanti freschi e profumati Moscow Mule: lo zenzero vi darà quella punta di piccantezza che andate cercando.